de la confiture aux cochons mais qui sont les cochons

24 août 2011

Je vous parle depuis un salon de coiffure sur les champs Elysées qui déconne pas, en tout cas c »est ce qu’on veut nous faire croire, la vraie réalité c’est qu’il y a autant de vieilles que dans n’importe quel salon sauf qu’elles ont des crèmes à 500 boules pour pas friper de la moustache et que tout le monde est en chaussures à talons. Oui y’a un spa mais personne n’y va, alors tu vois rien de ouf, j’ai des morceaux de coton sur la tête et du film par dessus, exactement comme chez un Friseur allemand ou bien chez « Moufida » à Jendouba (TU.)

Ah oui, si t’as la dallasse ici tu peux appeler William (la plus sympa personne du salon) et il te fait en 28 minutes (plus long qu’Allo Resto) un club au saumon.

TOUT CA POUR DIRE que quand même, c’est la deuxième fois que je passe 4 heures d’affilée ici et à chaque fois on me la fait style comme si on était dans les locaux de la Française des Jeux, à base de « Madame » avec un accent circonflexe comme le toit d’un chalet suisse sur les A, oh ça va j’ai déjà été chez le coiffeur j’ai envie de leur dire… Du coup je me suis pas laissée déstabiliser cette fois-ci et j’ai mangé mon club avec les doigts (d’où on mange un club à la chourfette sérieux ?) pendant que le petit mousse (le petit mousse qui doit gagner le même salaire que moi avec les pourboires) me faisait un Tadelakt de peroxy sur les tiffs.

Alors j’ai encore dévié mais avoue que c’est épique quand même, enfin faudrait vraiment qu’on fasse une classe verte un jour dans ce salon, au moins une sortie avec repas tiré du sac et on observerait toutes les rombières qui n’en peuvent plus de leurs altères d’oreilles d’au moins 450 grammes à chaque lobby.

Là, par exemple, à côté de moi avant y’avait une rousse qui était partie du 8 au 17 dans les Alpilles et que c’était magnifique (note : ne pas oublier l’accent chalet suisse) et à sa place c’est une dame qui pourrait être poupy la mamiche à Vic qui explique que sa couleur était parfaite et qu’elle s’est mise une heure au soleil et que c’est ce sale gauchiste de soleil qui lui a ruiné sa perfection capillaire.
Mais elle est mignonne quand même la vérité, elle a la voix de la Castafiore et des bracelets autant que le poids d’une côte de boeuf à griller à chaque poignet.

Je veux dire elle est mignonne en tout cas plus que le monsieur au poste haut placé dans mon job d’été que je voulais aller saluer ce matin, bronzée de 5 jours de pistache, histoire de lui dire hey papi je suis là t’sais si t’as besoin de moi pour faire rêver ton auditorat tu t’inquiètes pas je m’occupe d’eux je leur expliquerai les massages prostatiques et comment poussent les radis. Donc dans cette optique et dotée d’une robe à fleurs que dedans tu peux pas te douter que je suis vener, je toque à la porte, j’attends 8 secondes, La Chose m’ouvre et je vois cinq mecs, bon ok ils sont en réunion, mais ça va les gars des réunions vous en aurez d’autres nan ? La tronche au bout de La Chose me fait un sourire en mode pute de lycée (celles qui sont déjà belles alors qu’on est en seconde) et me referme la porte sur la piste de ski qui me sert de nez. Sa Race. Pas poli. J’aime pas

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