filles / nues / photos

26 août 2009

Attention je vais écrire mystérieux, un peu comme une blogueuse influente :
tout se fait dans la douceur, parce que je suis bien entourée. Heureusement que ça n’est pas venu avant, parce que je n’aurais rien à dédramatiser, et heureusement que c’est le cas maintenant, parce que ça me donne confiance pour continuer.

ah oui par contre y’aura pas de photo de mes seins.

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ok ?

14 août 2009

Cette nuit j’ai rêvé que j’étais dans une ville balnéaire (déjà lol) et qu’un vieux beau m’invitait à boire un verre chez lui. Les vieux beaux ils sont marrants parce qu’ils sont à la fois hyper galants mais super lourdingues aussi, à base de sous entendus, de « vous êtes très belle », de comme ça : ^^ avec leurs sourcils. Et franchement c’est pas des trucs à faire, j’veux dire « vous êtes très belle » ça choque, personne dit ça à part dans les films avec Karine Viard. BREF.

Et donc le gars m’invitait, j’allais chez lui (avec ma valise rose en dur, je sais pas pourquoi) et pendant une heure il me parlait de ses enfants genre « j’ai une fille de ton âge », qu’est ce que tu fais dans la vie (c’est pareil merde y’a plus que Depardieu qui dit « qu’est ce que tu fais dans la vie ») et moi dans ma tête la clôture était fermée, ce vieux beau ne passerait pas par moi. Donc j’ai voulu me casser, il m’a proposé de me payer un billet d’avion (?) et m’a donné 20 euros pour un taxi (re ?). J’étais vraiment contente de partir, les vieux beaux c’est marrant pour les débats où tu veux rendre ton mec jaloux, mais te dire que le mec a assisté à la naissance des drogues chimiques, non vraiment j’peux pas. En plus quand ils enlèvent leurs t-shirts ils rentrent le ventre c’est grillé ils ont les côtes flottantes qui ressortent.

Donc je partais, et par terre j’ai trouvé 230 euros. Précisément un billet de 200, un billet de 20 et un billet de 10. Et une dame est arrivée en gueulant « mes sous mes sous » et j’étais DEGOUTEE de devoir lui rendre. Alors j’ai quand même demandé : « mais vous avez perdu combien ? » Et elle a répondu (elle avait une tête vraiment chelou, des cheveux courts genre rouges délavés, un jean’s trop large et elle était râblée, ouais comme un lapin haha) « 17,50 euros et j’en ai vraiment besoin ». Et je lui ai donné 20 euros des sous que j’avais trouvé, parce que j’ai la miséricorde dans le gore-tex à cause de la messe.

voilà et donc je me rends compte que les rêves dont je me rappelle toujours, ce sont les rêves avec de l’argent ( comme le Chat Elly dont j’avais rêvé, qu’on m’avait donné à une station essence avec un chèque de 6388 francs. Rêve d’époque puisque rêve en francs et dont je me souviens encore).

fou hein ? (si quelqu’un arrive ici en tapant les mots clés inhérents à ce billet, je sais pas trop quoi penser. Envoie moi un mail mais ne me fais pas peur)

j’ai oublié de raconter un truc qui m’était arrivé en partant dans le sud de la France début juillet. Un truc qui m’a donné envie de mordre quelqu’un à la figure, genre dans la joue, pour lui arracher un bout et qu’il finisse comme Doubleface à la fin de The Dark Knight. ok.

Donc j’étais dans le train, et j’avais en projet d’enregistrer un chef de train en train (lol) de faire son annonce de départ genre « le train numéro machin en partance pour *une ville cool du sud de la France, n’importe laquelle* va partir, etc.etc. »
Le but c’était de le faire un petit MPDrei qui fasse rêver les filles une fois l’hiver venu. Qu’on écoute cette annonce et qu’on soupire en disant « *soupir*, aaaah l’été n’est pas si loin grâce à cette annonce, même si présentement j’ai froid aux pieds ».
Et voilà ce qui s’est passé :
Je me présente à jean Claude le chef de train, déjà il me regarde chelou comme si à la main j’avais une carabine. Alors que BON, c’était juste un micro avec un dictaphone éteint quoi. Je lui espique ce que je voudrais faire, à quoi ça va servir, avec le sourire et tout, comme il faut sans le presser. Et voilà toutes les paroles qui ont été les siennes et qui m’étaient destinées :
– J’aime pas les journalistes / les journalistes c’est de la merde / de toute façon vous avez pas d’autorisation / laissez-moi passer / vous n’avez pas le droit de m’enregistrer sans mon consentement / j’aime pas les journalistes / les journalistes c’est de la merde.

Et je me demandais : pourquoi certaines personnes sont-elles aussi antipasti ?
je veux dire c’est quoi son problème ? Il est fonctionnaire, il touche encore la prime charbon, ses enfants prennent le train gratuit, il a même des facilités pour se taper des collègues pendant le boulot, alors quoi ?
J’veux dire si t’es pas sociable faut pas être chef de train nan ?
En tout cas merci, tu as empêché les 18-25 ans de rêver cet hiver. Vive la France, 20/20.

Je me dis que si je devenais célèbre un jour, c’est dommage parce que je pourrai pas dire que j’ai commencé par faire un peu de strip tease dans une boîte à New York ou Los Angeles, comme Lady GaGa (ou Diablo Cody).

Bon, y’a bien quelques shows, mais c’était pas en Europe haha

breeeeef