Ma carte bien sûr ! On dirait une carte de la police, avec le drapeau et tout, j’en suis tellement fière qu’à chaque fois que j’y pense j’ai envie de pleurer. Mais pas de joie pour rien, non, c’est parce que je pense à tous ceux (et dans ceux y’a celles aussi) qui me prennent ou m’ont prise pour une conne un jour, une nuit. Et là, juste quand comme je vous disais bah j’ai envie de lacrymer, j’me dis :

« Tiens, dans ton tchuul »

et après je serre les dents, et si je suis en train de marcher je trottine un peu

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Se moucher avec du Moltonel épaisseur triple-euh, comme ils disent dans la pub.
Même si je suis malade, grâce à son subtil parfum à l’aloe vera, je me sens comme un bébé Labrador à chaque fois que je me mouche.

Genre dans le train

9 avril 2009

1ère partie du voyage non climatisée, à côté d’un mec en costard qui avait soi disant rendez vous lundi avec le FMI ( 1- pourquoi un mec qui va voir le FMI voyage en 2nde 2- Ils font pas Pâcques lundi aux States ?)
J’ai essayé de lire Libé, mais le FMI était au téléphone avec sa secrétaire et j’arrivais pas à me concentrer. A chaque fois, une nouvelle question m’obligeait à écouter ce qu’ils se disaient.
Q1 : Est ce que tous les patrons veulent se faire la secrétaire ?
R1 : Oui. Car même si non, ça vient à cause des contacts répétés.
Dans Libé, ils parlent des élections en Algérie. Pourquoi j’approfondis pas mon arabe au fait ?

Q2 : Est ce qu’il fait juste genre, ou il traite vraiment des dossiers importants ?
R2 : Dur à dire, même l’imbécile peut se croire roi de son palais. (Je viens de l’inventer. Ah ça se voit ?)
Dans Libé, ils parlent des prémisces d’une révolution en Moldavie. J’ai rencontré une moldave beaucoup trop bonne et qui le savait quand j’ai passé mes oraux de BTS.
Q3 : Comment il peut bien s’appeler, FMI ?
R3 : Bo****ene. C’est écrit sur son billet. (Je suis une James Bond Girl d’1m60).

Bref, impossible de me concentrer. J’ai dormi ces fameuses « 25 minutes qui en paraissent le double ». En espérant que le FMI n’a pas fouillé mes comptes « personnels » pendant ce temps.

2 ème partie du voyage, climatisé. Avec deux gamins qui n’ont pas compris ce que signigiait chut et savent même pas dessiner un soleil correctement. Bravo l’éducation nationale quoi.

dotée d’une good vibe, un article écrit d’un jet, flik flik flak sur le clavier et BIIM dans les oreilles, en rigolant parce que Laetitia se foutrait de mes goûts musicaux) qu’est ce que ça fait du bien ! Ca devrait tout le temps être comme ça.

Q4 ; Je peux demander à travailler dans le train toute la semaine ?
R4 : Non, leur bar est dégueulasse, on n’a pas le droit de dire que CA, c’est une flammkueche.
Q5 : si je mets ma main très longtemps sur « Le petit livre des expressions grecques et latines », est ce qu’il va passer de ma main à mon cerveau ?
R5 : (nous traitons votre demande dans les meilleurs délais)

conclusion : La mère du petit qui doit être sourd c’est pas possible, lui dit à 19h48 : « eh on n’est pas tous seuls ici ».
On est partis à 18h12, il était temps madame.
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Voir des arbres ché pas quoi en fleurs avec plein d’abeilles dedans (si j’avais eu son portables j’en aurais envoyé un message à Nicolas Hulot tellement j’étais contente)

Découvrir que Jardiland c’est TROP-LA-CLASSE comme endroit

Biner avec ma bine que j’ai acheté à Jardiland (je dis que c’est une bine, c’est peut-être un cercloir. Mettons que c’était une bine quoi)

Me sentir comme chez mamy parce que je mange des crêpes au goûter, avec les ongles tout plein de terre. Back in eightie’s !

Capter pourquoi les crêpes de mamy étaient si bonnes = la bouteille d’huile m’a échappé…

Que les gens fassent un pique nique dans le jardin derrière, jardin pourtant interdit aux enfants / pique / niques / barbecue  (nota : ça fait très Jardin d’Adam et Eve « before » dit comme ça)

Les écouter parler, y’a des anglaises (MILF), la petite Adèle qui mène papy par le bout de la charenthèse, et pis y’a moi, derrière ma fenêtre ouverte.

Ongles + terre + Nutella (faudra pas se tromper)

Ongles + terre + Nutella (faudra pas se tromper)

stro bien.